我无比反感在别人前展露一副失魂落魄的样子，每次做完后都是自厌达到一个空前的高度。一个人在的时候也无法找到内心的自由感，只是感到茫然而恍惚。我不知道是什么困扰我这么久，至于能导致忧郁症的某种物质缺乏，这次持续时间也足够长了。长到我好像又回到了无数个冰冷的晚上，坐在书桌前，冰冷的手和僵硬的笔，白的刺眼的光，对面飘渺的灯，耳机里的单曲循环。

今天听到的一些话。中山路上的“从上初中起小孩就要开始吃苦了”，电梯里的“这个姐姐读书很厉害”，舞房里的“我读到高二就没读下去了，不想读”。面无表情的，想对她们说，其实并不是你们想象的样子。当然也对自己说。因为在上个月的某一天下午，的的确确产生了这样的想法，“我过去的18年生活回想起来就像一团屎”，心如死灰的，当时似乎还真的说出口了。

重新把分辨率调回1600x900，视野一片明亮。为了玩苍之涛整整半个月在宽屏上用1280x960，结果它用一个如此纠结费脑细胞的故事回报我。除了编剧无比rp的实现了多人穿越，以及同一灵魂不同时代还能相遇感应的情节，还有3段平行历史的铺陈。为此我还特地百度百科和知道了一晚上，中国古代史的春秋秦和晋，前秦和东西晋，以及淝水之战，还有游戏负责补充的清谈误国弦高犒师等等。（为什么曾经玩3的时候没有了解欧洲中世纪的觉悟呢？）苍之涛的最后，的确是悲剧人物no.1的桓远之在千年后美人迟暮还要扯出和谐的微笑，看了实在心里发堵。虽然他坚持的是原本的历史，但为了破碎的民族大义付出1000年的空虚等待，对待恋人的2个灵魂一个误杀内疚一个敌对猜疑，说可悲也太俗了，被历史耍弄倒是真的。的确玩轩辕剑就是让你体会被历史玩弄不堪的一个过程。小时候玩3还可笑的以为可以阻止安史之乱，结果倒是无比BH的被皇帝叫Satan弄死了。（rp吧，中西结合的3代一直是最爱-_,-，无比惋惜只有这么一个是这样的安排）

最近的偏执爱好是，感兴趣的人的blog一定要一篇不漏全部看掉，别人好几年的生活就被我猥琐地偷窥掉了，然后从一个blog转到另一个继续偷窥。还有就是一直在纠结于皮肤的问题。被班上同学夸赞的好肤质就被熬夜+火锅给毁了，无比焦虑地在每个周末逛屈臣氏，看到熟悉的被推荐过的产品就拿下来，到现在已经开始堆积，连自己都不记得某些买回来到底是干嘛用的。于是我的特质应该由偏执狂上又加了一条强迫症。

现在MP3里全是跟舞蹈老师拷来的歌，new jazz,funky jazz,reggae,power jazz。大概我进JAZZ班真的是个明智的选择，现在竟然觉得旁边的hiphop班的动作很奇怪，并且变得只有充满了wave和rolling的jazz才是习惯的。开始对一起跳舞的女生和教舞的老师熟悉，下课也会赖在办公室里聊天。每个老师都有自己有趣的特点恩，女王的.脱线的.冷面的.不知不觉这已经是第三个月了。开始习惯疲累的双休日，白天只有一个小时的间隙休息，中午一个人到处尝试附近的小吃，新东方又热又闷的教室，周日晚上3个小时的jazz课，下课后的味千拉面。很累很想抗拒的感觉，但这是自己定的选择。即使因为它错过了漫展和朋友的约会，以及导致了几次形象差的可以的聚会。

　　18岁的生日快要到来。却发现随着年龄增长，行事风格越来越偏激了起来。应该以前也是如此，现在发展的趋势只是将以前外现的情绪埋在心里了，没有什么不同。有的时候，我似乎为了急于和过去撇清关系，到了矫饰的程度，说出的话做出的事，我在它们发生的同一时刻就已经后悔不已了，但却强颜地继续撑下去。生出了好像在梦里一样的错觉，不停地问我为什么要这么做？问的同时却无法自控地任由它蔓延滋长开来。

　　于是翻了翻一些文字。自己的和他人的。自然而然的冒出那一种悼念的凄然。我已无法说出写出那些纯真无邪的话语，好似在剧听到的同样励志的话语和温暖的笑脸而面无表情地旁观。“会幸福的”“短暂美好的过往”，这些对于我来说充满讽刺的熟悉感，越看越刺目，而不堪了起来。

　　看过一篇80年代流行乐的乐评，却是对文里的某一观点饶有兴趣。说的是，KTV给了中国人这等含蓄内秀的情感一个宣泄口，握着麦克风和着旋律唱着，似乎就给观众和自身一个角色互换的错觉，好似将个人情感一并带入歌中词中，听众连同唱者本身都一同被莫名的打动。但也奇怪不已，为什么我要总是跟着其他男生一起，故作深情的唱并体会着，诸如《三人游》这等看似从没经历过的又囧又俗的苦情中呢？

终于玩掉仙4。是努力撑着不看攻略，用心识记着字句玩掉的。接下来是3的外传。从没有认真收集过首发版，豪华版，资料设定等等周边，再一次萌生出无能为力之感，看着网上炒成的天价数字，怨怼为什么自己不能早些赚钱，又或者没有出生在台湾岛。至于早就被万千女人追捧的仙4小紫英，看了也并没有太大热情，是太多人给我作的心理建设的结果。对反派1号玄霄到是很有好感。大概我又有看到了自己心里的某个层面，造成对内心的震撼所致。

现在重新看到某些人事，心里已被荒芜之感代替。无言，哑然，失笑。我似乎是用一种貌似成熟的态度来看待，实际上是，我早已厌倦一些套路，一些游戏。心里隐隐的狂狷之态显露，只想偏偏逆着世俗，逆着他人的猜测而为。代价往往很大。这是我为多年来的偏执付出的代价

 经常半夜失眠时想，或许我原本的将来，是考去某个大城市，花4年时间混熟那里，经常回家赖着父母，有一帮和原来相似的朋友，或许恋上另一种有别于旅行时所见的街道和风景，然后决定工作是另觅环境，还是呆在原地享受心如止水的安静。却怎么也不会料想到今日之境。抵触作用了很久终于妥协，只因我在恍惚间，幻想到我在深夜独自一人辗转于一个又一个机场的画面，一瞬间被那种周身弥漫的孤独感打动。内心其实一直隐隐渴望只依靠自身的，又绝望又华丽的孤独感觉。

<蓝色大门> 很早下好的电影，一直提不起兴致去看。周围的人推荐来推荐去，终于选了一个安静的中午戴着耳机看掉。到现在耳边浮现的竟不是陈柏霖反复的最有名的一句自我简介，而是他的那句“……我还不错哦”。让人扑哧笑出来的可爱单纯。片子里也不是没有自己少年时期的影子的，相似并且不同着。隐约中那些熟悉的眉眼似又重叠开来，剪着碎发的桂纶镁，一脸的桀骜。在她身上发现过去自己的一些片段。比如送信，比如误会。如果早在02年放映期就看了这片的话，大概会嘲弄地看待后面发生的事情吧。

插曲挺不错，于是成了此篇BLOG的BGM。顺便说一句，此篇日志从8.23写起，中间扔在草稿箱不闻不问，几经删改才决定到今时发出，内容十分混乱。但也是做的决定，今后认真写每篇日志，保证篇幅字数。

　　最近一个星期干过最多的事情是玩仙4，花了正版的钱却买到盗版，非常幽怨。不管如何，仅仅听到开场音乐就让我差点潸然了。但大概这是我最后一次玩游戏了，以后到SG读书更不可能花大把时间在这上，所以现在要好好享受这份挥霍时间的奢侈。

　　其实我真的很想写篇类似回忆录之类的东西。毕竟上软已经解散，仙4成了绝笔，我想花点时间好好缅怀它。毕竟它是一个我从小学起拥有的幼龄武侠梦，比起看金庸的小说都要早上许多，有和父亲陪着一起熬夜通关的经历，有和朋友一见如故的谈天，有和曾经喜欢的人对游戏对话的玩笑。它是我众多旧物中最难割舍的一个。

　　放假的日子里看了3场电影，最好看的是<窃听风云>，吴彦祖显得花瓶了些，相比之下，古天乐更有一份自我独到的气质，刘青云仍是给人一种辛酸的想笑感觉。唱了3次K，有两次几乎唱遍了知道的歌，但很奇异的是第二天嗓子不痛也不哑。

　　经历了一些，也道听途说了一些八卦事情。唯一的想法是：有空管别人的闲事，不如好好完善自己。除却少数个真正在乎的人，你又有多少时间和精力值得耗费在这种琐事上面。

　　和妈逛商场，发现体重竟然回落到初中时期的43kg，轮到妈对着她的体重大呼小叫了。

　　人生第一双高跟鞋，其实算不上，只是比较高的坡跟。teemix的白色羊皮，今年夏天大热的蝴蝶结款。走路走久了还是会酸乏，果然太适应平跟鞋的安逸了。还有，我反而不适应可以看见别人头顶的感觉了。

　　周末有爸单位上组团的小旅游。笑，从7天的旅途降级到2天就结束。

　　另，发现我开始厌烦校内了。欢呼，我第一次这么期待倦怠期的来临。

在面试前就一直被妈妈念叨，讲我一脸无所谓的骄傲，进去的印象很差。

怕是和我相处一段时间的人都会发现我这莫名的自矜情节。

一个人迷路了，宁愿乱走也不肯去问路。

没带钥匙时，电梯将要关门时，这等时刻都缄默着，怎么都不肯喊一句帮忙或者等等。

还有，一定也是因为骄傲。才在很多人离开我之后，倔强地抬起头继续向前走，什么都不说。

一直在等待不久后的假期。有许多东西都搁置在那里没做。

包括签契约书和购物。电脑，挎包，眼霜，T恤。准备去匡威逛一圈。

越来越心不在焉，上课也走神。中午会和同学聊天打闹，花很长时间午休。

这可能是最后的在校日子。我边想着要好好记住，边又走神了。

去看了场电影。很搞笑的国产片，果然是笑过就忘，唯一记得的只是一句台词。

在校内上做了一个关于国产片的投票。边投边回想当时看这些片子的心情。

从来没有留票根的习惯，只能凭记忆去回想当时的天气和人。

看了两遍的，人数很多的，只有两个人的，天气很冷的，同学聚会的。

电影亦是留存我记忆的一个方式。

我一直迷恋一种回到过去的感觉。靠自己营造。

去年夏天在大洋彼岸的美好回忆，回想起会莫名地微微笑着。

看去年的剧，翻去年的书，找去年写的文字。慢慢和过去的自己重叠。

一直开着窗。呼吸着带着湿气的风。

最近一直持续连绵或者倾盆的雨水，在教室里吹着风会有种恍然的感觉，好像来到了海边。

和天相接，有迷蒙的漫天的水汽，长长的路的尽头，一直通向那里。

那是我不敢梦见的地方。

昨晚头发半湿入睡+喝了冰冻的牛奶+稍微熬夜=今天早上的头痛欲裂。在床上呻吟一会我就被告知不去学校了。在爸妈安慰加指责声中我翻了身继续睡的酣畅，但是很犯贱的脑海中还在计算有多少作业欠着。一直睡到10点才被饿的巨痛的胃拖起来，边吃早饭边开电脑，无所事事地看了篇近似于恐怖小说的东西，然后又翻上了床- -。

很没有食欲地吃了中饭，又继续在床上挺尸。对Mina很有兴趣，仔细研究中。然后睡到4点多，脑子里有个恐怖的声音一直在念起来起来。挂上校内，无聊地逛了一圈+收了被偷干净的草莓。

生活其实好无趣...为什么前方迷茫地让我看不到希望。

八月份准备去丽江+大理。不过还属于未知数阶段。

索尼的机子还处于瘫痪状态，想找个借口买nano。暑期档一部片子都没看成，无比郁闷地在家看着外面晒得发白的马路。好想吃火锅和羊肉，虽然额头上不断冒痘，但刘海的确是罪魁祸首之一。前几天重新去剪头，结果被告知发根剪坏了...呜呜，大概要等20天后再去一次。准备尝试一下烫发根或者是丸子头呀。

就去看看那些生活得比我好比我快乐的人们。

才不会傻到在某些比我还失意颓废的情绪上找慰藉。

看着看着心情会莫名其妙地好起来。世界也明亮了。

毕竟人还有那么多的目标未实现。

天气真的很热很热很热，

每天中午出去买饭就是一种酷刑，

天气预报死撑着就不报38度。

我们一致怀疑它和学校有奸情。

想要的计划实行的很少，

唯一坚持的是每天晚饭前的练琴。

头发剪的一点都不好。

当时在理发店的造型看起来还不错，回家睡一觉就睡掉了。

结果是根本没有我想要的感觉。

坐在40度都有的26路公车里自虐，

空气都是紧迫逼人的。

为了早到家放弃乘有空调的602。

不过暑假补课还是有好处的，

不会像宅在家里肥上个几斤。

不知为什么最近购物欲很盛。

nike的包看中了2款，抉择中。

有同学问我为什么喜欢这个牌子，

我说，哈哈，因为我希望我的卷子上全是nike呀！

冷笑话完毕，降温ing。

把它从收藏夹里删掉都没用，只要上网10次有9次会上。

无可厚非的是，它的确是一个很成功的网站

无论是出名的，神秘的，都能抱着猎奇心理一窥究竟

然后，那些一个个辗转的名字，具象成文字，照片，性格等等。

我猜以后我不写Blog都不会放弃校内。这个会不会被某人耻笑呢。

天气真的很热。我持续的幻觉终究轰轰烈烈地来到。

很讨厌热空气粘稠包围身体的感觉。然后，这个周末要去吃菠萝冰沙。

尽管觉得地下铁更好吃，但是那个公园里开阔的喧闹氛围很特别，

聊天，看星星，其实重点不是冰沙。

在开阔的环境内对照谈话的私密特点。

笑，这些仍必须建立在周五的面试上。

有点小紧张，但是我妈意外地表现出对我的强大信心。

饿到胃痛才想起要去吃早饭。一边挂校内，让生活显得喧嚣一点。

其实，我很怕听到许多人说，你走了我会想你的。

我也很想正常的奋斗，煎熬，毕业，分离。

如何让这一个过程急速逼近终点，徒留空白。

每天我依旧穿着宽大的中号短袖校服，骑车，啃面包，喝水。

我嚼着又酸又腥的药片，边饶有趣味地欣赏同学的痛苦表情。

和同学们打闹，调笑，用严肃地脸面对老师。

不去想考试，虽然打字的此刻我还惦念着那张奥数卷子。

我真的不懂。

究竟我是为了脱离这般乏味的生活，还是只是太渴望那些精致的物质？

一边想着一边描绘。竟生出许多留恋和怨恨来。

仍有很多烦恼的事情。不愿再写出。至此。

　　厌恶自己，厌恶周遭的环境，厌恶现在的生活状况。

　　you ask me where i go tonight,
　　i'll go back to today last year

　　直到听quiet times都会哭了。