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昨晚胃痛所以失眠，在床上心灰意冷地想痛一阵麻木了就行了，结果一直清醒到凌晨。打开了台灯，黑暗中的痛楚既鲜明又狰狞，企图用灯光转移注意。然后忆起初二的暑假，同样失眠到2点多，从抽屉里随便翻出一本书看，随手翻着看了一篇小说，无意中就被那些清甜美好的情节打动了。台湾背景的青春，安抚了因失眠，炎热的躁郁不安的一个人。以至于在梦里都想抓着暗恋的人演一次那些感动的情节。
终于玩掉仙4。是努力撑着不看攻略，用心识记着字句玩掉的。接下来是3的外传。从没有认真收集过首发版，豪华版，资料设定等等周边，再一次萌生出无能为力之感，看着网上炒成的天价数字，怨怼为什么自己不能早些赚钱，又或者没有出生在台湾岛。至于早就被万千女人追捧的仙4小紫英，看了也并没有太大热情，是太多人给我作的心理建设的结果。对反派1号玄霄到是很有好感。大概我又有看到了自己心里的某个层面，造成对内心的震撼所致。
现在重新看到某些人事，心里已被荒芜之感代替。无言，哑然，失笑。我似乎是用一种貌似成熟的态度来看待，实际上是，我早已厌倦一些套路，一些游戏。心里隐隐的狂狷之态显露，只想偏偏逆着世俗，逆着他人的猜测而为。代价往往很大。这是我为多年来的偏执付出的代价
经常半夜失眠时想，或许我原本的将来，是考去某个大城市，花4年时间混熟那里，经常回家赖着父母，有一帮和原来相似的朋友，或许恋上另一种有别于旅行时所见的街道和风景，然后决定工作是另觅环境，还是呆在原地享受心如止水的安静。却怎么也不会料想到今日之境。抵触作用了很久终于妥协，只因我在恍惚间，幻想到我在深夜独自一人辗转于一个又一个机场的画面，一瞬间被那种周身弥漫的孤独感打动。内心其实一直隐隐渴望只依靠自身的，又绝望又华丽的孤独感觉。
<蓝色大门> 很早下好的电影，一直提不起兴致去看。周围的人推荐来推荐去，终于选了一个安静的中午戴着耳机看掉。到现在耳边浮现的竟不是陈柏霖反复的最有名的一句自我简介，而是他的那句“……我还不错哦”。让人扑哧笑出来的可爱单纯。片子里也不是没有自己少年时期的影子的，相似并且不同着。隐约中那些熟悉的眉眼似又重叠开来，剪着碎发的桂纶镁，一脸的桀骜。在她身上发现过去自己的一些片段。比如送信，比如误会。如果早在02年放映期就看了这片的话，大概会嘲弄地看待后面发生的事情吧。
插曲挺不错，于是成了此篇BLOG的BGM。顺便说一句，此篇日志从8.23写起，中间扔在草稿箱不闻不问，几经删改才决定到今时发出，内容十分混乱。但也是做的决定，今后认真写每篇日志，保证篇幅字数。
